Vomito

Se acerca mi cumpleaños. Va a ser el peor cumpleaños, lejos. Imagino que voy a llorar un rato largo, doy a dormir y lo voy a pasar como un día mas. Esta explicación no requiere de mucha lirica. Corta la bocha, no hay nada que me pueda sacar una sonrisa el Viernes que viene.

Ironic

Can't you see that you and me are meant to be?

Enigma

Curame, porque mis miembros estan heridos. ¿Por qué te ocultas de mí en esta hora de necesidad? No te alejes de mí, porque el miedo es mi compañero.
Estoy cansado de llorar. Estoy tumbado sobre el sudor de mi cuerpo y mis lagrimas mojan mi cama.
Mi cuerpo, debilitado por el dolor, ha envejecido y solo sufro tormento.

Estrellas

De una vez por todas decidí quedarme quieto y dejar que el Universo venga hacia mi.

Noche

Termine de entender que tu recuerdo no prescribe. Que tu carne es inolvidable. Tus palabras. Me pierdo en el arcoiris estelar que significa tu persona, la que me inunda de gangrena emocional, capaz de corroer la dicha de los dias y chuparles el calor de las horas. Es inutil resistir a tu subyeccion, esa rectilinea atraccion a tus ojos. La nomenclatura de tu lenguaje que me destruye desde adentro hacia afuera, explotando mis visceras y repartiendo mis entrañas por todo tu cuerpo. Me desgarro evitandote, tanto que ya no puedo caminar porque te robaste mi movilidad. Mi dirección. Mi equilibrio. Me hiciste participe en esta guerra que no tiene fin. Donde levantaste polvo para después desaparecer entre los matorrales de mi dolor y esconderte en lo alto de tu castillo. Me destruiste. Me hiciste comprender que el amor de los demás es inutil en comparación a tu peculiar manera de sentir. Le robaste al futuro todo destello de sorpresa. Y así te fuiste. Para no volver.

¿Océano? Laguna

Con el correr del tiempo descubrí que la caminata reveladora no era producción nuestra. Todos filosofamos, pensamos, descubrimos siempre que caminamos solos por la calle, o en las tardes tranquilas en las que el cielo está descubierto. Entonces, nos descubrimos a nosotros mismos. ¿Que descubrí ultimamente acerca de mí? No tengo idea. No entiendo nada. Será que descubrí mi inconsistencia de nuevo. No se que me pasa, porque este respirar. No digiero los dias, me aburro de vomitarlos. ¿Será que te estoy necesitando otra vez? ¿Después de todo este tiempo de recorrido? ¿Por qué ahora? Sí dejé de extrañar tu sonrisa de las 2 en punto. Y tus panqueques de las 5 y 5.30. O tu despedida de las 7.30. ¿Será que recordarte acostada, con frio y tapada hasta la cabeza junto a mi me está haciendo mal? ¿Que es lo que creo yo? NADA. Yo no creo nada. Yo me despierto. Como. Me baño. Estudio. Duermo. Pero no creo.

Hoy

Concibo sensaciones indescriptibles. Proceso información a una velocidad sorprendente. Veo al mundo de una manera distinta. Amo, odio, entristezco, acontento.
Ya no tengo orden. Soy una masa de carne e ideas que se pelean por lograr superficialidad, mientras me repito que todo va a estar bien. Que iluso.

4st 7lb

Y es cierto. Una y otra vez. Si te tengo a vos, no necesito nada mas. Espero no cometer el mismo error de siempre.

Acht

Mi labia terminó de petrificarse. Tomó la forma de su última musa y se relajó. Decidió mantenerse al margen de lo que sucediese en otros sectores, nunca le gustó entrometerse en los asuntos que venian de arriba, y mucho menos disfrutaba el hecho de sentir que el mandamás le ordenara lo que debía hacer. Lo pensó durante un tiempo largo y se mantuvo expectante ante las demas resoluciones. Ya conocía la suerte que habian corrido los impulsos lascivos, junto con otros señores vasallos y sin embargo, no dubitó y mantuvo suspendido su interés. Aunque todo estaba supeditado a determinadas circunstancias facticas ajenas a voluntades intrinsecas, siempre había sido la última en dejarse someter. Pero ya finiquitó. La dejo descansar para siempre.

Sieben

Todo se resume acá a la primera impresión. Esa que me ata el estomago a las entrañas y le da formas payasescas. Casi siempre supero la primera impresión. A duras penas, pero lo hago. Porque no me queda otra alternativa, es eso o morir. Y todavía no quiero hacerlo. Realmente creo que sentís lo mismo que yo, o en realidad, de la misma manera. El contenido sigue siendo un misterio para mí, pero la intuición conoce la respuesta. Y no me gusta esa respuesta. Son noticias. O momentos. Palabras. Tonterias las que te animan, como a mí. ¿Que querés que te diga? Quiero confiar en el, siendo racional también. Se supone que firmó un contrato donde satisfizo todas mis necesidades. Presiento cual va a ser el final, pero por ahora no quiero hablar de eso. Por ahora, vegeto. Estoy ocupado. Intranquilo. Nervioso. Pero ocupado al fin.

Pequeño parentesis poco habitual (2)

¿Y ahora que es lo que sigue? Creía que iba a morir, apenás pude encontrar el camino a mi cama, donde me siento mas seguro que en ningun otro lugar. Mis funciones vitales se debilitaban, mi ritmo cardiaco no era optimo y mis pupilas amagaban con desaparecer. Pero de repente reviví. No se por qué, pero simplemente volví a respirar. Sin motivo alguno. Quizás sea ese gramo de esperanza que me queda todavía. Quizás aprendí a no extrañarte tanto. Es cierto que si no se mucho de vos es porque siempre estoy ocupado, pero vos tampoco parecés interesada en mi. Lo cierto es que soy yo. Pero probablemente esa implosión interior, esos retorcijones, ese miedo, se haya multiplicado en estos dias. Estoy tranquilo. Por ahora.

Pequeño parentesis poco habitual.

De vez en cuando. De vez en cuando parezco una persona corriente. De vez en cuando me rio desde el alma. De vez en cuando no te necesito. De vez en cuando detengo las raices que salen de mis pies. Por sentarme. Por pensar. Por decir: Tal cual.
Ignoro todo lo que pueda hacerme mal, porque aprendí a gritarles a todas esas cosas que me lastiman. Aprendí a no llorarles. Ni a suplicarles. Les grito. A veces con un nudo en la garganta, pero les grito. Les digo que se vayan, porque ya me lastimaron demasiadas veces.
Pero se que soy fragil. Y ellos se dan cuenta. Entonces, a veces terminan ganandome.
Heme aquí. Sin saber que hacer. Me queda algo de esperanza, y quiero avanzar, pero por ahora no tengo tiempo.

Sechs

Después de tanto tiempo de convivencia, tantas horas escuchandolo y conteniendo su llanto, debería conocerlo bien. Todos los dias miro a través de sus ojos la manera particular de comprender el mundo que tiene. Nos despertamos a la par, generalmente el me despierta a mi, me cuesta demasiado abrir los ojos después de una noche larga de sueño. Nos turnamos para entrar al baño y después desayunamos leyendo el diario o viendo algun programa deportivo matutino. Almorzamos, nos vestimos y emprendemos rumbo hacia nuestra Alta Casa de Estudios. Durante el trayecto, lo ayudo a comprender un poco todo lo que ve. Desde la gente irrespetuosa que no valora el transporte publico, pasando por los arrogantes estudiantes de colegios privados y los adultos que perdieron su fe en la vida un par de decadas atras. Y el también me ayuda a entender algunas cosas, puramente academicas.
Y nos sentamos a escuchar musica. No peleamos mucho en ese sentido. A veces tengo ataques progresivos y vos te sentis subyugado por Charly, cosa que aplaudo, pero que me molestan en mis dias de malas. No sos violento, ese soy yo. Jamás sentís ganas de pelear, te amansaron demasiado. Es más, diria que te afeminaron. Yo soy el encargado de pelear, de gritar, de escupir y de no dejar silla en pie. Te asusto con mis ataques, y te veo recostarte en una esquina con la cara, los oidos y los ojos tapados, con miedo a interponerte en la trayectoria de algun misil improvisado.
A veces te acostás con miedo, con los ojos humedos y la cabeza funcionando a mil revoluciones. Pero también dormís tranquilo cuando te cuento todo, porque te das cuenta que confio en vos. Debería quererte mas. Deberia quererme mas.

Fünf

Cuando decimos que no podemos controlar los imponderables, siempre marco una pauta de diferenciación. No necesariamente vas a evitar la mala suerte, pero si es posible zurcarla con los dedos y la imaginación. Sería una especie de variación del: no hay mal que por bien no venga. Pero no es el sentido principal, o mejor dicho, no es la idea. Admito que encuentro una mayor facilidad en correr y evitar la molestia, pero de vez en cuando intento, para variar, buscarle la variante. Entonces me siento y empiezo a razonar, de lo contrario, no funciono. Y calculo, calculo, calculo. Viene a mi mente el principio de Heisenberg, para empezar. Después empiezo a creer que el modelo organicista-funcionalista es posible de aplicar si dejamos de lado la palabra "amputar". Como decía al principio, no podemos controlar los imponderables. Entonces, hagamos algo. Comparemos ésta situación con las situaciones habituales, una especie de metodo historico-comparativo (con el debido perdón de Weber). Y todo aquella que no encuentra punto en común, es la nueva variación que nos afecta. ¿Y ahora que sigue? Eso es mas complejo. No creo que existe una camino a seguir en particular, pero si algunas pautas. Ante todo, nunca desesperar, porque lo nuevo, asusta. Y en segundo lugar, tratar de exteriorizar nuestra vision del hecho. Si logramos lo primero, lo segundo debería caer por decantación.
Cuando me refería a que lo nuevo asusta, posiblemente me haya explayado en un modo confuso. Trataba de referirme a un temor asociado con la bronca, la desesperación y la falta de familiariedad con la situación. Y en este punto creo que es fundamental la ayuda externa. Ésta clase de hechos toca una fibra íntima en nosotros, por eso caen en ésta categoría. Un par de palmadas, un vaso de agua, o un rigor son suficientes.
Una vez que el primer paso ha sido realizado, pasamos a lo segundo. Aquí debemos, en principio, olvidarnos de quien somos. Dificil. Pero no imposible. El objetivo de ésta etapa no es otro que clarificar la situación para terminar de comprender el panorama.
El resto varía según la persona, y dependiendo la actitud y aptitud del interprete, puede dar vuelta el mundo y dominarlo, o dormir en el patio de su casa, resignado, vomitando de la impotencia.

Proximamente, el manual del estomago.

Vier

Te siento respirar

lejos de tu lugar

hoy tuve un sueño con vos

¡Qué locos éramos los dos
en los buenos tiempos!

Drei

¿Por qué me tratas tan bien?

Me tratas tan mal

Sabés que no aprendí a vivir.

A veces estoy tan bien,

estoy tan down.

Calambres en el alma.

Zwei

Te odio estomago. Te odio por representar cada sensación. Te odio porque trates de escaparte de mis entrañas cuando suene el alerta en mi borrascosa mente. Te odio por no poder resistir al archivo. Te duelen tus conexiones directas a la Terminal y saber que disfrutaste mas que ninguno. Te escurrís y secas, para quedar como nuevo y recluirte otra vez. Y a pesar de haber entrenado y soportado las inclemencias de mi salud, continuas sucumbiendo ante la adversidad. Tasajo barato para mí. Y desde hace un tiempo, para todos. Porque esta carne se desvalorizó, esta seca y sin sal. Deshidratada hasta la última fibra. Imposible de digerir para cualquiera. Despide un hedor inconfundible. Muerte pura. No es necesario poder oler, el aroma penetra en la mente. Y es cuando comprendes que ese tasajo putrefacto tiene un origen banal.
Pero así son las cosas desde hace un buen tiempo, el sur quedó lejos.

Eine

Nunca termino de entender los motivos. A pesar de entender mi locura y mi necedad, no comprendo porque me pasa esto. Porque debo morir todas las noches para revivir al amanecer.

¿Es esto el karma?

¿Sigo pagando por todo lo que hice?

Creo entender que este es el precio del poder. Y cada dia me odio más. Porque te perdí. Te deje ir y ya no puedo arrancar. Perdí toda la consistencia que solía tener, ahora solamente soy una masa de momentos, de gritos y de tranquilidades. Me engaño hasta el cansancio para creer que está todo bien para destruir todo en un segundo y volver a la normalidad.
Me rebalso de razonamientos complejos porque lo simple ya no surte efecto. Elaboro teorías dignas de un profesional de décadas para sentir que algo de lo que produzco es positivo. Pero las teorías deben concluir, tarde o temprano. Y retorno a lo habitual. A perseguirte en paisajes pintorescos. A sentirme raro con olores, canciones, recuerdos. Pero sobre todo, vuelvo a comprender que nadie va a igualarte, para finalizar extrañando tu amor. Tu amor… tu amor que me hace llorar por el solo hecho de ser amor verdadero.
Te extraño, y ya no quiero engañarme mas.